里子の子育てから1年経って、思う事つらつら。

「人の子を育てるなんて！」
「本当に育てられるの？」
「お前たちは考えが甘い。」


今なら
心配しての言葉だったということも
相手の解釈やモノの見方だったということも

想像し
理解もできるけど

子どもとの
暮らしがスタートする前


養子、里子を迎えて子育てをしたい
その決断をしたときに

言われた言葉に

悔しくて
悔しくて
悔しくて

悲しくて
悲しくて
悲しくて

感情を自分で処理できずに

怒って
怒って

そして

泣いた。

これまでも
ことあるごとに　
繰り返されてきた

悔しさや悲しさを

存分に感じては

自分を守るために
自然と
他者との距離をおくようにもなった。

「本当に育てられるの？」

そう
問われて


本音は

「私だって
ちゃんと育てられるか
そんなん
わかんないよ！


私だって
不安だよ。


私だって
怖さもあるよ。」



だけど


そんな
不安な気持ちは
より
出してはいけないように
感じていった。





特別養子縁組で子どもを迎えたこと。
里子の子育てをしていること。

周囲へ伝えると

「それってどういうこと？」
から
はじまることは多々。

（里親制度などの認知の低さも実感する。）




でも、私も

「おめでとう！」って

そう言ってもらいたかったな。

周囲からの言葉にも敏感になり
言われることや
話した時の反応も
すごく身構えては


どうせわからない。

話しても分かってもらえないだろう。

そんな風に諦めるようにもなり

どんどん自分の殻に
こもるようになっていきました。



＊＊＊

そして今
２人目の子ども（里子）を迎え
一年が過ぎ

当時２歳だった里子も
今は3歳になって
わんぱく盛り。


ホント・・・
怒涛の１年だったなぁ
と
振り返りつつも
夫婦互いに
自分たちを労い、讃え合いました（笑）


子ども達が
すくすく環境の中で成長していくように

私たちも
子育て、里子育ての経験の中で
本当に・・・成長させてもらってきたなぁ
そう、この一年はとくに感じています。



子どもと向き合い
日々関わる中で

自分の力量だけでは
自分のこれまでのパターンでは
自分のこれまでの考え方や接し方では
限界が来た時に

他力をお借りしながら
助けてもらいながら
歩んでこれたことに

感謝の気持ちが湧き上がります。

これまでは
自分でするべき！と思うことも沢山あって

人に頼ること
助けてということ
辛い、大変だ、苦しいということを
してはいけないと思っていた私は
苦しいときに自分で自分の首をしめていましたね。

この一年は
児童相談所の方、乳児院の方
幼稚園の先生
また市の保健師さんと
連絡を取り合いながら
また周囲の先輩にも
いろいろ助けてもらいながら
歩んできました。


子どもたちのお陰で
変化を余儀なくされｗ
成長させてもらいながら

あるときは

「子どもと過ごす時間はなんて豊かなんだろう。」

そう感じ

あるときは

「子どもと対峙する時間はなんて大変なんだろう。」

と感じては

子どもと向き合うことは
ときに
いたくもあり
ときに
苦しくもあって

矛盾する自分

いろんな自分が顔を出す。



いろんな課題が降りかかるお陰で

日々
子どもとの関わりを
見つめ直しては

親として
自分たちが変わっていくことで
自分たちが成長していくことで

子ども達も一緒に
変化して
成長していくね。

と改めて感じた１年なのでした。

＊＊＊

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