感情とのつきあい方。感情は十分感じて味わうことで和らぐ

たまに　ふと、思う。

「やっぱり生きててほしかったな」と。

私の母は10年前、47歳で突然この世を去ったのですが

今も、ふと「会いたいな」そう思う。

お空で元気にやっているかしら♡

ぶつぶつ(*´з`)

生まれる「感情」や「気持ち」は、押し殺さなくっていい。

私たちは日々様々な

感情が湧き上がりますよね。

感情はときに

しっかりと感じて、味わい

受容することが大切です。

と、言う私は

これ、真逆のことを長らくしていました・・・トホホ

こんなん思っちゃいけない！
（思っているのにね）

こんな感情は出しちゃいけない！
（まぁ出す場所を選んで出した方がいいものも沢山あるのにね）

と

今までの失敗経験、遠回りをしたからこそ、

お伝えしたい「感情とのつき合い方」を

今日は私の経験を事例にお伝えします。

＊＊＊

数年前、今よりも息子が小さいときのことです。

「あいちゃんさ、すごいよ。よくやっているよ。」

子どもが幼い時、唐突に母の友人にそう言われました。

え？なんで？と思いつつ

その時、なぜだか、溢れそうになる涙を堪えるのに必死でした。

（あ、この時も、人目では泣いちゃいけない！泣くべきじゃない！って思っていた私は、必死ですｗ）

「子どもがいるからこそ、母親に聞きたいことってあるでしょ。

それに近くにいるいないじゃなくて、無条件に頼れる場所があるかって大きいじゃん。」

そう言われて、ハッとしました。

「母がいたらなぁ」と、思わなくはない。

実は心の奥でよく思っていたこと。

でも、亡くなっている母を

「いたらなぁ。」

そう、思っても仕方ない！

いやいや、思ってはいけない！

と、どこかで蓋をしていたことでした。

ないものではなく

あるものに、できることに目を向ける。

そんな私の思考が邪魔をしていたのですよね。

＊＊＊

これまでも、母が亡くなってから

たくさん悲しみを感じてきましたが、

どこかで蓋をしていた部分。

それが、やっと

子どもとの時間を過ごす中で、真正面から感じることができました。

やっと、しっかりと

悲しみを味わえた。

そんな感覚でした。

＊＊＊

本当はものすごく悲しい。

母に生きててほしかった。

母に会いたい。

今だって、会えるものなら会いたい。

あのね、もっと一緒にいろんなところに行きたかったな。

きっと、ずっとずっと心配していたよね。

でもね、もう大丈夫だよ。

その姿も見せたかった。

大切な人と出会ったよ。

子どもを迎えて、家族になったよ。

私、子育てしているよ。

本当は抱っこしてほしかったな。

子育ては思っていたよりも大変だね。

でも、子どもは思っていた以上にめちゃくちゃかわいくて、愛しい。

この小さな命がただいるってだけで、力が湧くんだね。

でも、泣きたくなる時もたくさんあるんだ。

お母さんになった私で、母と色々話したかったな。

本当はめちゃくちゃ頼りたい。

ふと、切なくなるし、周りを羨ましく思ってしまうこともあるよ。

居てほしかったな。

生きててほしかったな。って。

こんなとき、母ならどうしたのかな。って考えるよ。

でもね、そんな風に葛藤もしながら

子育てする中で気が付いたよ。

あーそうか。

肉体としては、この世からいなくなったけど

天国へ行ったけど

ここにいるんだね。

ここに生きているんだね。

私の中に。

そばにいてくれているんだね。

二度と会うことはできない悲しさと、

でも、ここにいる。

そう感じれたとき、

涙があふれ

それが時を経て繋がり

悲しみに蓋をすることなく、存分に感じれたとで

ふわっと、楽になりました。

もちろん、大切な人との離別の経験、その喪失体験は

時間が必要なものでもあります。

（※ここは次回メルマガでお伝えしたいと思います）

愛子さんも、もし

感情に蓋をしがちでしたら、

「感情は十分感じて味わえば和らぐ」

ということを知って、

どうぞ蓋をしていたもの、殺していたものに

ジャッジせず

「そう感じるんだね。」と、自分へ声をかけてあげてほしいなと思います。

自分に声をかけるでもいいですし、紙に書き出すでもいいです

まずはその感情を受容してあげてほしいと思います。

＊＊＊
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