それでも生きててほしかった
こども、できたんだ!
赤ちゃん、生まれたよ!
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そう聞くと
精一杯笑顔をとりつくろって
「おめでとう」
と言っていた頃。
自分の本心と言葉
その裏腹に
どんどん自分が
嫌になっていった。
羨ましさや
劣等感から
お腹が大きい妊婦さん
赤ちゃんを連れているママさん
を見ると
自分で自分が嫌になるような
そんな自分が顔を出していた。
***
でも
一見
そんな自分でも蓋をしたくなるような
その
羨ましさ
劣等感
嫌な自分は
「子どもがほしい」
「子どもを育てたい」
自分が本当に望むことに
気づかせてくれるものでもありました。
***
そして
さまざまな葛藤を経て
特別養子縁組の制度のもとで
子どもを迎え
バタバタと赤子の育児をスタートした頃。
喜び
責任感
不安
など
さまざまな感情がうまれては
それらを打ち消すように
忙しく
慌ただしく
過ごす日々。
(予定より3週間早くに生まれたこともあり
連絡もらってから一週間後におうちにきましたので💦)
望んでた子どもとの暮らし。
幸せなはずだけど
まだまだ
拭い去れない劣等感から
孤独な時間を過ごしていたことを思い出します。
出産のはなし
授乳のはなし
産後のはなし
聞かれて困る。
会話に入れない。
ママ同士の話題に入ることができず
避けていたことを思いだします。
これも根強くあった劣等感からだったことを
今振替り
気付かされます。
他にも
祖母(その人にとっての母親)が
子どもの面倒を見ている姿を目にしては
母が亡くなっていることもあり
内心ものすごくうらやましくて。
おばあちゃんに子どもを見てもらいながら
仕事をしている人も
すごくうらやましくて
「母が生きてれば。」
そんな風に何度も思っては
亡くなっているんだから
そんなこと思ってもしょうがない
と打ち消すことを何度もしてきました。
だけど
あるときから
その気持ちをなかったことにしないで
しっかり味わうようにしていきました。
羨ましさも
悲しみも
孤独感も
劣等感も
そのプロセスのお陰で
子どもの気持ちに
寄り添える
幅や深さ
きっと
少しは
変わったのかもしれない。
うん
きっと
そう思える。
***
子どもうめない私の元にきてくれた
小さな
大切な
イノチ
そして
早くに旅だった
母の
イノチ
命は有限。
人は、いつか必ず、死ぬ。
そして、この人生はただ一度だけ。
そうやって
生まれてきたイノチと
亡くなったそのイノチが
大切なコトを教えてくれ
見える世界を変えてくれたのは
言うまでもありません。
もし
今も元気に母が生きていたら
今は
まったく違う人生を歩んでいただろうけど
・・・そもそも
地元に帰ってきてないし。
そうなると
夫と出会ってないし
仕事人間のままだっただろうし
子育てをしていないかもしれないし
子どもたちとも
こんなに対峙する時間はとれていないだろうし
でも
だけど
やっぱり
生きててほしかった。
そう思っては
その思いも否定せずに受け止めて
今を歩もう。
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